搞笑段子

1、剛剛和來(lái)我院就診的一個(gè)小伙子聊天，我問：“小伙子今年多大了”他說(shuō)23，我說(shuō)“看著像26。”我問：“有對(duì)象嗎，他說(shuō)沒有。然后就說(shuō)“我也沒有。”當(dāng)時(shí)，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想說(shuō)，我就是聊天，我沒別的意思，我也不搞基。

2、阿凡提家的大公雞每天早晨叫得特別早，老是壞了阿凡提的美夢(mèng)。這天早晨，阿凡捷氣得爬起來(lái)，把大公雞抓住，用剪刀把大公雞的尾巴和雞冠全剪掉了。然后，他望著禿尾巴大公雞說(shuō)道：“這下像母雞了，不會(huì)再叫了吧！”

3、同事喜歡看跑男，從第一季就開始，期期不落下，問她有什么好看的，她說(shuō)主要是看baby變臉記，我說(shuō)不是去鑒定了說(shuō)沒有整么？“沒整？他她只是換了個(gè)頭”

4、唐僧餓了說(shuō)：“悟空，為師餓了，你去化點(diǎn)齋飯吧！”悟空很快回來(lái)，手里只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪里了？”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起來(lái)，想必到了女兒國(guó)了！”

5、中午下樓吃飯，在電梯間遇到一美女也在等電梯，極性感嫵媚，就多看了幾眼。電梯來(lái)了美女就進(jìn)了電梯，雖然是向上的但為了多看美女幾眼我就跟著也進(jìn)去了。萬(wàn)沒想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢電梯關(guān)上了，門外傳來(lái)了美女銀鈴般的笑聲。

6、姐開著空調(diào)睡午覺，剛睡著沒多久就熱醒了，發(fā)現(xiàn)身上蓋著一床棉被，全身是汗。 小侄女在旁邊無(wú)辜的看著姐，老媽在一邊都笑抽了。 小侄女理直氣壯的說(shuō)“姨姥說(shuō)，小姨媽很冷全身都出冷汗了，讓我給你蓋被子。” 天啊！這熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！

7、樓主92年的，經(jīng)歷過(guò)一次失敗的戀愛之后一直單身。我媽跟我說(shuō)：“明年春節(jié)要是還不帶個(gè)女孩子回來(lái)，你也別回來(lái)了。”我說(shuō)：“那萬(wàn)一找了一個(gè)，我卻被她帶回家了，怎么辦？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回來(lái)也沒關(guān)系。”我：“……”

8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機(jī)一動(dòng)，寫下一張紙條遞給女孩：“如果你喜歡我請(qǐng)微笑，不喜歡我請(qǐng)后空翻。”女孩看了看紙條，笑了笑，站起來(lái)一拍桌子就是一個(gè)后空翻……

9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名聲遠(yuǎn)傳。終于有一日轉(zhuǎn)到其他，可仍有很多人找她關(guān)于人事方面的麻煩，那天她實(shí)在不耐煩了，大聲一叫：我早已不在人事（人世）了！！！

10、一剛退伍的小伙深夜被兩個(gè)劫匪劫住，劫匪惡語(yǔ)相向讓其交出錢財(cái)，小伙畢竟血?dú)夥絼傔�是剛退伍，大喝一聲：“呔”，當(dāng)即打了三套軍體拳，而后，被捅了30多刀。

11、坐我旁邊的二貨同事養(yǎng)了三條東方蠑螈，這種兩棲類動(dòng)物褪皮后會(huì)把褪下來(lái)的皮吃掉。有一天下午，剛好有一條東方蠑螈在褪皮，我們兩就圍著魚缸看著它褪皮，二貨同事幽幽的來(lái)一句：“它是餓了脫層皮來(lái)吃吧！”

12、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出來(lái)的時(shí)候總覺得上扎扎的感覺，因同事叫得急，也沒辦法回去翻開褲子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解開褲子一看，一個(gè)螞蚱血肉模糊，扁扁地在我上。

13、上高中時(shí)家里養(yǎng)狗，老媽對(duì)待它如小孩一般。一次同學(xué)來(lái)家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說(shuō)：“叫哥哥。”也不知道同學(xué)為啥腦抽了，叫了聲：“哥！”

14、“把你最值錢的東西交出來(lái)！”面對(duì)劫匪的恐嚇，男友二話不說(shuō)，把我給推了出去。一時(shí)間竟不知應(yīng)該感動(dòng)還是生氣。

15、白天搬了一天的磚，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒頭就睡，TMD夢(mèng)里又搬了一晚上的磚，早上徹底起不來(lái)了。

16、以前老公看電視和睡覺的時(shí)候，手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕后，就改摸我慢慢鼓起來(lái)的肚子了。

17、今天上地理課，老師問我們，你們知道風(fēng)力發(fā)電塔，什么樣子嗎，我的二貨同桌用我們這邊的土話說(shuō)道：跟你長(zhǎng)得樣的。我當(dāng)時(shí)就笑噴了。

18、說(shuō)一個(gè)工友的，咯咯咯，幾個(gè)人疊羅漢，疊到的時(shí)候，最下面那個(gè)人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰！”，結(jié)果最上面那個(gè)人聽成，我要我要我要。一邊雅買蝶，動(dòng)作更大了。

19、很久沒發(fā)掉人品，記得進(jìn)工廠時(shí)有個(gè)同事說(shuō)我：你們廣東人就是臟，天天都要沖涼，我們不臟的都是一個(gè)星期沖一次涼，我竟無(wú)言以對(duì)！

20、閨蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事兒。他剛做完化療一直吐，醫(yī)生就給他開了止吐藥。然后改拉稀了，醫(yī)生又開了止瀉藥。然后改失眠了，醫(yī)生又開了安眠藥。然后改頭痛了，醫(yī)生無(wú)奈的說(shuō)你還是啥（藥）都別吃了。

21、今天在食堂，碰到學(xué)弟想給學(xué)妹刷卡，學(xué)妹不讓，我立馬奪回學(xué)妹的飯卡掰斷，默默離去，深藏功與名。加油吧，學(xué)弟！學(xué)長(zhǎng)只能幫你到這兒了！

22、一個(gè)25歲的漂亮女孩和一個(gè)60歲的老頭結(jié)婚，結(jié)婚的當(dāng)晚老頭對(duì)姑娘伸出3個(gè)手指，女孩說(shuō)：“哇，今晚要3次啊？”老頭說(shuō)了一句：“你選那個(gè)手指頭？”

23、愛因斯坦的一位女朋友，給他打電話。末了要求愛因斯坦把她的電話號(hào)碼記下來(lái)，以便以后通電話。“我的電話號(hào)碼很長(zhǎng)，挺難記。”“說(shuō)吧，我聽著。”愛因斯坦并沒有拿起筆。“24361。”“這有什么難記的？”愛因斯坦說(shuō)，“兩打與十九的方，我記住了。”

24、嫂子是護(hù)士，在藥店工作，有次老板的熟人過(guò)來(lái)說(shuō)：有那種藥嗎？藥店老板給了一盒性藥。第二天客人過(guò)來(lái)問：你家治前列腺炎的藥，吃上怎么渾身發(fā)熱，臉紅耳赤的。

25、一哥們坐馬路邊等公交，公交來(lái)了發(fā)現(xiàn)腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內(nèi)向不好意思當(dāng)那么多人爭(zhēng)執(zhí)，就坐下了。一會(huì)到站了，發(fā)現(xiàn)腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過(guò)不去，我那哥們又一瘸一拐地下去了……

26、女孩她爸：“我養(yǎng)了她20年，憑什么把她嫁給你！”小伙子：“你才養(yǎng)了她20年，我要接著養(yǎng)她40年，還得養(yǎng)你30年，憑什么不把她嫁給我？！”

27、男友和女友吵架，女友跟男友說(shuō)：“我先承認(rèn)我錯(cuò)了，然后你在說(shuō)我是對(duì)的，好么？”男友答應(yīng)了。女友說(shuō)：“我錯(cuò)了。”男友說(shuō)：“你說(shuō)的太對(duì)了！”

28、昨天下午騎著小摩托在路上肆無(wú)忌憚地走著，在一個(gè)路口的時(shí)候被交警攔下來(lái)，讓我出示駕駛證行駛證，這是扣車的節(jié)奏啊。等我拿出證件交給的時(shí)候，我明顯看到他略帶失望的表情。

29、前幾天過(guò)來(lái)佛山這里玩，朋友喝了點(diǎn)酒我沒喝所以叫我開車，因?yàn)槁凡皇焖�以老問他左轉(zhuǎn)還是右轉(zhuǎn)，不知道問煩了他不怎么說(shuō)，所以我想一般不說(shuō)我就直行，又過(guò)了兩紅綠等我就趕緊問現(xiàn)在呢！他說(shuō)聽到下一條語(yǔ)音請(qǐng)直行，哎感情我是自帶導(dǎo)航了。

30、一女士在賓館開房，過(guò)了會(huì)電話響了，她接起電話。一個(gè)男人聲音：美女需要服務(wù)嗎？女士準(zhǔn)備掛電話。男人忙說(shuō)：不滿一小時(shí)倒退你200元。女士心想，我還就不信了，來(lái)吧。男的來(lái)了十幾分鐘完事，給了200元走了。女士瞪直了眼睛想了許久。

31、女兒三歲了，對(duì)性別有一點(diǎn)點(diǎn)懵懂了。她堅(jiān)決認(rèn)為她上的廁所是女生廁所，所以家里唯一的衛(wèi)生間也標(biāo)上了女生廁所的標(biāo)簽。有一次，爸爸跑衛(wèi)生間，女兒就追過(guò)去，爸爸，你不能上女生廁所！！爸爸好委屈好委屈。

32、奶奶老了，得了老年癡呆，爸爸不能在身邊照顧，于是就請(qǐng)了一個(gè)外國(guó)保姆照顧奶奶。我問：爸，怎么不請(qǐng)本國(guó)的保姆？工資又低，還可以聊天。老爸嘆道：以前請(qǐng)過(guò)，被你奶奶罵跑了，現(xiàn)在這個(gè)老外，你奶奶罵她聽不懂。

33、侄子不會(huì)走路，又怕他亂爬，我們吃飯時(shí)就把他放直筒洗衣機(jī)里玩，一開始哭鬧，一會(huì)兒不聽吭聲了，也不見小腦袋。就跑去看，小家伙兩個(gè)小手抓著自己的便便，正玩的歡吶！一看這景致，我們幾個(gè)人把吃進(jìn)去的全都吐出來(lái)了！

34、我覺得女人們應(yīng)該選酒店服務(wù)員做男朋友，為什么呢？因?yàn)榉��?wù)員從不跟客人吵架，幾乎能滿足各種要求。好吧！我就是一枚苦逼服務(wù)員，還找不到女朋友！

35、今天去釣魚，收獲三四斤雜魚。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我?不？來(lái)，趕緊把這魚都打理了，等會(huì)做下酒菜。”老婆幽幽的來(lái)了一句“你惡心不？叫我一邊看你那玩意兒，還一邊殺魚。”我靠！茶水直接從鼻孔出來(lái)了。

36、有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過(guò)來(lái)說(shuō)：“大爺，按號(hào)。”大爺：“啥？”保安：“按號(hào)。”大爺心想，不愧是大銀行呀，取個(gè)錢還要暗號(hào)，于是低聲對(duì)保安說(shuō)：“天王蓋地虎。”保安無(wú)奈的幫老爺子按出一張排隊(duì)票，老爺子心想：嚇?biāo)牢伊耍�居然被我蒙�?duì)了。

37、昨天晚上去吃燒烤，點(diǎn)了中翅，感覺味道挺好，旁邊的地上蹲了一條，覺得狗狗蠻可愛的丟了一只給它，然后，然后它聞離一下，瞅了我一眼，走開了，走開了，嗎的，老子被嫌棄了嗎？

38、下班了去買瓶和其正，老板找半天，硬是沒找到，估計(jì)是賣完了，老板飚出一句天下人都不信的話：“和其正改名加多寶了！”最后我就拿著加多寶喝著走了……

39、董卓欲試手下忠心，召眾臣會(huì)于室，使貂嬋著黑衣胸涂墨舞于室中。忽，燈滅，目不及物，傾而，燈亮。卓視眾臣手皆黑，唯呂布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齒。

40、那一年夏天，和村里的小伙伴們?cè)诤永镉斡荆�我一個(gè)猛子扎下去不小心鉆到一個(gè)妹子的裙子里面去了。而那傻妞以為是一條大魚，我差點(diǎn)被悶死在裙子里。

41、記的上學(xué)的時(shí)候班里有個(gè)妹子向我表白而且是胸很大的那種，我也喜歡她，她約我去人少的地方，她主動(dòng)示意我，我也是拉拉手的。最后沒能在一起，現(xiàn)在每每想起心中都難以釋懷，致逝去的青澀記憶。

42、老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她聊天，說(shuō)到了談戀愛的問題。老媽邊收拾邊說(shuō)：“你可別找長(zhǎng)得太帥的，靠不住！”我很憂傷地說(shuō)：“媽，你看你給我生的這樣我能找著帥哥嗎？”我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情，說(shuō)：“也是，我想多了。”

43、小美在作文簿里寫上長(zhǎng)大后的愿望：一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子；二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語(yǔ)：“請(qǐng)注意先后順序。

44、今天領(lǐng)導(dǎo)找我談話把我給批了一頓。中午他去吃飯時(shí)候我把他的腿都給卸了！現(xiàn)在他頭上還有一個(gè)大包！看他還敢對(duì)我囂張！卸他的椅子腿真特么帶勁！

45、小時(shí)候聽過(guò)的一個(gè)冷笑話！說(shuō)一個(gè)小女孩比喜歡和鄰居男孩攀比。每次都贏！直到有一次哭著回家跟媽媽說(shuō)，鄰居哥哥有小jj。為什么我沒有。她媽哄她說(shuō)。你還小，長(zhǎng)大了想有幾根就有幾根。當(dāng)是我還想，她媽真會(huì)吹牛逼。現(xiàn)在長(zhǎng)大了我終于理解了！她媽是個(gè)有故事的人。

46、采采：我好高興，我的作文終于寫通順了！媽媽：何以見得進(jìn)步這么快？采采：以前老師給我的評(píng)語(yǔ)總是說(shuō)狗屁不通，今天老師寫的是放狗屁！

47、現(xiàn)在的人都喜歡玩網(wǎng)游，我說(shuō)一個(gè)網(wǎng)游的事，記得那時(shí)候是地下城與勇士最火的時(shí)候，認(rèn)識(shí)了一個(gè)女號(hào)，我們聊的很好、我?guī)退�買裝備，充會(huì)員，買寵物，前前后后花了三千塊左右，最后約出來(lái)見面的時(shí)候，我才知道TM的是個(gè)男人玩的號(hào)，最后我還是把他上了，媽的，3千塊不能白花。

48、媽的現(xiàn)在的傯?榪窳耍?蟯磯親猶勖兇叛勖凰?糯蟾帕餃?愀芯跤幸恢盅沽ο蛭矣坷矗?隹?垡豢刺孛吹囊桓鮭一直腳都在我床上了，于是大吼一聲特么的太麻溜了一下就從窗戶跳下去了，不說(shuō)了被拉去醫(yī)院認(rèn)人了。

49、說(shuō)一個(gè)剛剛的，中午吃完飯回公司路過(guò)水果店，一個(gè)美女同事在買香蕉。我突然想到一個(gè)段子，于是調(diào)戲她一番：你是拿來(lái)吃的還是用的，要挑這么大的？誰(shuí)知她比我還沒節(jié)操：要不是因?yàn)槟愕奶�小，我至于挑那么大的嗎�?尼瑪，旁邊還有好多同事，水果店老板也差點(diǎn)憋的內(nèi)傷。

50、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰?jī)鹤樱骸澳阋�努力學(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來(lái)了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個(gè)比你好的老婆還是很有把握的。”

51、一人唱卡0K。唱完后，問大家:“我唱的怎么樣？”大家說(shuō):“你還唱嗎？再唱開著空調(diào)的暖風(fēng)啊。”

52、公司小哥銷售部的，出門跑客戶吃了一肚子悶氣，陰沉著臉回來(lái)，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然后他一言不發(fā)的走到主任那里：夸我主任頭也不抬直接回了句：就喜歡你生氣時(shí)的樣子。

53、上課的時(shí)候 ，發(fā)現(xiàn)同桌大姨媽來(lái)了 ，她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說(shuō) ，于是我狠狠的給了自己鼻子一拳 ，瞬間血流成河，我舉手 ：老師，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子 ，出去后直接到商店買了衛(wèi)生巾，后來(lái) ，她成了我老婆。。。

54、蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴(kuò)散必須截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想開點(diǎn)，你以后就是蚯蚓了。”

55、中午在桌子上吃飯，然后睡覺，睡醒了桌子上有一粒芝麻，順手就放嘴里了。同事看見都愣了，說(shuō)了句論吃貨的本質(zhì)。

56、記得第一次夜里來(lái)大姨媽，翻來(lái)翻去把床單弄臟了，第二天媽媽看見了，說(shuō)：別的孩子都是畫地圖，你這是寫血書呢！

57、犯人正在被押往刑場(chǎng)的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠(yuǎn)啊！”安慰道：“哥們，你已經(jīng)很幸運(yùn)啦，我們還得再回來(lái)呢！”。

58、公共汽車上坐一帥哥，下一站上來(lái)一大媽，站帥哥旁邊，過(guò)了一會(huì)，大媽說(shuō)：現(xiàn)在的小伙子真沒禮貌，不知道給年紀(jì)大的人讓座。說(shuō)了四五分鐘，說(shuō)的帥哥滿臉通紅。只見帥哥從座位里面拿出了一雙拐杖，顫顫巍巍的站了起來(lái)。于是，全場(chǎng)安靜。

59、小時(shí)候同村女孩一起上學(xué)，不知為何兩個(gè)蘿莉鬧起別扭，這個(gè)拉著我說(shuō)，你要跟誰(shuí)好？那個(gè)拉著我說(shuō)，你只準(zhǔn)跟我好，我左右為難。第二天，她兩好的手拉手，親熱。也是蘿莉之間哪有隔夜仇。就是她兩都不理我了。為什么？

60、女孩氣憤的走到男生面前，把一杯化學(xué)試劑狠狠地潑在和男生牽手站在一起的女生臉上，丟了句“bitch”女生當(dāng)時(shí)就毀容了。男生激動(dòng)起來(lái)“你瘋了吧？你怎么能把硫酸潑人家呢？你看人家現(xiàn)在面目全非你怎么能干出這么喪心病狂的事情呢”。女孩淡然一笑“前面超市買的卸妝水”。

61、有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過(guò)來(lái)說(shuō)：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補(bǔ)票的……”

62、第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干凈，很陽(yáng)光，二貨女友大聲說(shuō)：嗯，他來(lái)之前好好打扮了一下，說(shuō)要亮瞎你們的狗眼……

63、下課了買了一瓶梅子罐頭，發(fā)現(xiàn)里面的湯是紅的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐頭，湯給男友喝了。我問：“好喝嗎？”這二貨吧得下嘴說(shuō)：“好喝，下個(gè)月還有嗎？”

64、記得第一次在旋轉(zhuǎn)餐廳吃飯，忘了旋轉(zhuǎn)這回事，去了男衛(wèi)生間，見到認(rèn)識(shí)的小便池，還覺得旋轉(zhuǎn)餐廳就是高大上，洗手的時(shí)候進(jìn)來(lái)一個(gè)男的，我大聲說(shuō)“你走錯(cuò)了，出去！”男的立馬跑出去，然后得意的回來(lái)跟我說(shuō)“你走錯(cuò)了！”唉！好糗，趕緊跑。

65、剛剛拿著新買的6用的4G網(wǎng)絡(luò)，本來(lái)流量就不多，突然不知道點(diǎn)到什么了，1M秒，尼瑪嚇?biāo)牢伊耍�趕快吧電池扣下來(lái)了。要是再慢一步這個(gè)月的流量就扣光了！

66、剛晚上聽同事講的，她老家的房子二樓的陽(yáng)臺(tái)沒護(hù)欄，家里的狗在二樓溜達(dá)，看到一只鳥，就嗨皮地跑過(guò)去抓，鳥驚飛了！它瞬間忘記自己只是條狗，也飛了，成功的骨折。

67、現(xiàn)在有些人啊記性真差，你加完油了把你的寵物啊，手機(jī)啊，錢包啊忘了就算了，我很奇怪你車鑰匙不拿你怎么把車開走的，這都不是，你能把你正在上衛(wèi)生間的老婆也忘了，我特么真的醉了。

68、上小學(xué)的時(shí)候，有篇課文叫？瀑布的？中間說(shuō)到作者轉(zhuǎn)過(guò)一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個(gè)女同學(xué)朗讀的時(shí)候也是聲情并茂的念：轉(zhuǎn)過(guò)這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學(xué)都驚呆了。

69、老父75歲了，很有個(gè)性！總愛與媽媽生氣爭(zhēng)吵！家人勸了多次，買了好多東西哄也沒用！樓主兒子5歲！說(shuō)了一句爺爺奶奶再生氣我就不去幼兒園了！現(xiàn)在我天天看到他爺爺奶奶裝著笑哄他...

70、單位新來(lái)個(gè)特漂亮的妹子，干了幾天聽說(shuō)不干了，就找她聊天。“小美女聽說(shuō)你不干了，單位好多男生都準(zhǔn)備追你呢！”妹子聽了狐疑的說(shuō)：“好多？單位總共不就仨男生么！去掉倆結(jié)婚的，不就你一個(gè)男生了？”

71、小妹新交了個(gè)男朋友，據(jù)說(shuō)是個(gè)富二代。這天，我問她：“這富二代到底有多富啊？”頓時(shí)，小妹雙眼寫著“崇拜”二字，一臉幸福的說(shuō)道：“我倆第一次約會(huì)他帶我去吃雞蛋炒面，竟然多加了三個(gè)雞蛋…”哇，果然不是一般的富！

72、一個(gè)愛說(shuō)廢話而不愛用功的青年，整天纏著大科學(xué)家愛因斯坦，要他公開成功的秘訣。愛因斯坦厭煩了，便寫了一個(gè)公式給他：A＝x＋y＋z。愛因斯坦解釋道：“A代表成功，x代表艱苦的勞動(dòng)，y代表正確的方法……”“z代表什么？”青年迫不及待地問。“代表少說(shuō)廢話。”愛因斯坦說(shuō)。

73、興致勃勃去看鋼鐵俠三首映，身邊坐了一個(gè)超級(jí)影迷。其中一幕是在小羅伯特打倒敵人后，大聲質(zhì)問：你知道這是什么力量嗎！我旁邊的奇葩戴著3D眼睛自動(dòng)入戲，捂住胸口回答說(shuō)：這力量是鐵！這力量是鋼！比鐵還……我特么想弄死他！

74、我真的受不了我的女上司，她今年三十二歲，比我大十歲，屬于豐滿成熟型的，她很喜歡找我，你說(shuō)上班時(shí)找我為了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜歡找我，更來(lái)火的是，還TM是為了工作上的事。

75、記得有一天我和爺爺在院子里坐著，我在低頭玩手機(jī)，然后爺爺說(shuō)：“別一天天的盯著手機(jī)對(duì)眼睛不好，我年輕那會(huì)都沒有手機(jī)。我一臉呆萌的對(duì)爺爺說(shuō)：“那你年輕那會(huì)玩什么呢，”爺爺楞了一陣嘆了口氣說(shuō)，“去把你十三叔叫來(lái)吃飯。”

76、分手的那天，女友說(shuō)：“其實(shí)我也想哭，但現(xiàn)實(shí)叫我不能哭。”我當(dāng)時(shí)腦袋一熱，微笑著說(shuō)：“你是怕妝掉了吧！”

77、話說(shuō)唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝，這是為什么呢？因?yàn)樗�自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝。于是歷史給了他一個(gè)很光耀的名字：六位帝皇丸。

78、有一朋友學(xué)挖機(jī)的，學(xué)了個(gè)把月。一次去她姥爺家玩，他姥爺就問：“挖機(jī)學(xué)得咋樣了？”他也不知道哪根筋搭錯(cuò)了說(shuō)了句：“幫你挖個(gè)墳坑沒問題。”氣得他姥爺啊！

79、小時(shí)候做錯(cuò)事把房門鎖了不讓大人進(jìn)來(lái)，然后父母就很耐心很慈祥的說(shuō)沒關(guān)系，你開門我保證不打你。然后僵持很久信以為真就打開門，結(jié)果被打的很慘。

80、和一妹子聊天。我：我說(shuō)我從沒談過(guò)戀愛你信么？妹子：信啊！長(zhǎng)的丑，沒人要唄！

81、剛才有個(gè)妹子加我，我說(shuō)是武漢的，她說(shuō)武漢熱干面好吃，我說(shuō)你來(lái)武漢我下面給你吃，結(jié)果她說(shuō)草泥馬，我還沒來(lái)得及回復(fù)他就把我拉黑了了，我說(shuō)錯(cuò)什么了嗎？我家是賣熱干面的！

82、一個(gè)非常豪爽的人，他說(shuō)自己擅長(zhǎng)和迷戀賭 博，一擲萬(wàn)金，夜以繼日，毫不疲倦。大家見他的中指是斷指，斷口好像是刀切一樣，便詢問原由，他笑道：“這是往年我發(fā)誓戒賭時(shí)斬?cái)嗟穆铩！?/p>

83、前任女友和我在一起的時(shí)候，她前男友經(jīng)常打電話說(shuō)：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會(huì)的，現(xiàn)在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你！”沒想到若干年后他們結(jié)婚了，我說(shuō)的話真實(shí)現(xiàn)了。

84、中國(guó)開始過(guò)圣誕。西方又流行過(guò)春節(jié)。這是中西方文化初步融合的結(jié)果。今天走路看手機(jī)，撞上了同樣走路看手機(jī)的一老外，我不經(jīng)意說(shuō)了句fuck，老外同時(shí)回了一句臥槽！

85、昨天下午去網(wǎng)吧一個(gè)四五十歲的大叔在哪玩lol，玩著玩著一拍鍵盤，大吼一聲:他媽的小兔崽子，老子都能當(dāng)你爹了，叫老子小學(xué)生！

86、粘蒼蠅的紙放一天會(huì)粘滿蒼蠅，女友說(shuō)為什么那么傻，沒看到同伴都死了嗎！我不假思索的來(lái)了句：路上如果圍一群人你能忍住不上去看看嗎！

87、鼻子有點(diǎn)過(guò)敏，噴嚏不斷！正好有個(gè)朋友過(guò)來(lái)玩，我沒注意一個(gè)大噴嚏噴了她一臉，嚇的她一哆嗦！我壞笑道，讓你受驚了(受精了)！沒想到她給我來(lái)了句別懷上就行！我這是遇到組織的人了嗎？

88、早上姑姑送來(lái)三斤櫻桃，公公洗都不洗就吃，我:爸，你也舍得洗洗在吃，那么臟多不衛(wèi)生啊！公公:你懂啥，這樣是原汁原味，洗的味道都洗沒了。好吧，我還能說(shuō)什么呢，然而下午公公就食物中毒嗚哇嗚哇去醫(yī)院了。

89、昨天看電視，拿著遙控器一激動(dòng)砸在了腳上彈到了地上，還是發(fā)出一聲巨響，媽媽一臉心疼的看著我，我心中一陣感動(dòng)，只聽媽媽問到，咱們的地板有沒有事。

90、今天去飯?zhí)么蝻垺Ｒ粋�(gè)挺胖的妹紙插我隊(duì)。我說(shuō)了句：哎、你插隊(duì)了！她假裝沒聽到。我拍了她一下。她轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)說(shuō)：干嘛？我捏緊了拳頭說(shuō)。：你插隊(duì)了。她：什么？看到她拳頭比我的還大的時(shí)候我捏了把汗。我拳頭瞬間伸出了大拇指說(shuō)：你插對(duì)了。插對(duì)了。

91、街上，一個(gè)小孩吵著要買棉花糖，他媽媽指著他手里的小糖人說(shuō)：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎么那么不聽話。”小孩不管，賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖，他爸爸趕著回家，買了棉花糖塞他手里叫他快走。終于拿到了棉花糖，小孩開心地對(duì)小糖人說(shuō)：“大圣，你的筋斗云來(lái)啦！”

92、約翰從外面回來(lái)，手里拿著一張大面額鈔票，對(duì)媽媽說(shuō)：“這是我在外面撿的！”母親不相信，問：“果真是撿來(lái)的嗎？”“是真的。”約翰回答，“我還看見那人在找呢？”

93、單位同事一起體檢，醫(yī)生在玻璃屋那邊問，站好了沒？同事答，站好了，醫(yī)生操控機(jī)器，又問，確定站好了？同事答，嗯啊，站好了！醫(yī)生操控機(jī)器，一會(huì)從玻璃屋出來(lái)，臥槽，我還以為遇到透明人了，你咋不站門外啊！原來(lái)，同事站在了機(jī)器外邊！